starry 的自由王国^.^

不乖，那么晚还没睡，老公知道又要骂。

难得的冲动要来写几笔，不能又懒。

承认自己喜欢夜晚，白天总是很无奈。

基本上ERIN（老公给取的英文名）现在的心情就是：必须立刻马上去做件疯狂的事情！具体作什么未知。

 

很长一段时间大多数的时候都很矛盾，

有时觉得自己聪明能干，有时觉得自己什么都不会；

有时觉得想要什么最后都能得到，有时候又很绝望；

有时候下定决心要做点事情，大多数的时候又继续偷懒。

太多计划，很多选择，但又都不易，都必须有舍弃。

脑袋不听使唤地不断思考，无数个想法冒出，似乎本能在寻求改变。

 

昨天的时候终于明白了八九十，不够好就该舍弃，不能将就；

其实需要动力，可是没人给；

基本很失败，没几个什么都说的人，

亲爱的也不总能理解我，

不是不能理解，而是觉得我幼稚，

正像有时我看他。

 

有时觉得作为小女人不该太强，

可成天装嗲开心却也得不到认同，更失去自我。

更多的时候一个人觉得安全些，独立些，坚强些。。。

 

也许本性不安定，

始终放不下对自己各种要求。

其实很胆小，

害怕自己要的得不到，

更害怕得到的会失去。

 

很小开始，

时不时的，

洗脸不敢闭眼睛，

睡觉不敢闭眼。

怕黑，更怕亮。

一些可怕的画面或话语就可以让我失眠，

妈妈说我神经病，

老公说我心理不正常。

 

吵架的时候会怒吼，

平静后回想一下，觉得身体里也许真有另一个自己。

有时候又脆弱的像玻璃，

一句话就落泪。

 

思考前途问题的时候，

觉得那是唯一要解决的问题，

再想想，

哪都开始不对，

一切都不对。

大都时候觉得生活特别稳定，

一下就觉得什么都不可靠。

 

以上记录一些心情，

看的人不知道会不会怀疑我有抑郁症。

 

有一点是明确的：

必须改变！

 

 

 

 

 

 

 

 又来了，现在正好不太忙。看来好习惯开始回来了。

   前些天很突然的接到亏亏的电话，说要来住两天，说要去德国，说是很快就走。很高兴又可以见面，亏亏还是那么happy的个性。又一个朋友要离开了，亲爱的总是笑话我没有聚会没有朋友，我总是回答我的朋友大都在国外，国内的基本就你见过那几个。这下亏亏也要来了，不知道小小的床能不能挤下。

   最近看了些电影：《男儿本色》，《色。戒》，《投名状》，《你丫闭嘴》。都是好看得片子，不好看的我没写。最后一部昨天看的，超搞笑的，喜欢戏剧的推荐一下。

  前些天吃了很好吃的一家店，叫阿月煲，性价比很高，里面的红烧蹄膀真是太美味了，还有猪蹄，大肠，呵呵。对我这个食肉动物来，真是太开心了，都是肉，哈哈。

 

   貌似写文章思路混乱，想到什么写什么的，呵呵。前阵子对一双converse一见钟情，等到要去买的时候却怎么都找不到，貌似卖完了。最后因为我坚持再去觉得还有希望的最后一家店找找看，还和亲爱的闹了矛盾，害他感冒了。最后竟然买到了，店员说是什么限量手工鞋，原来如此，害我好找，比一般的贵了不少，还是毫不犹豫地买下，不然估计做梦都要做到它了。好像为一双鞋疯了一阵子，呵呵。所以我常说：女人都是很肤浅的。恩，等过几天上照片。

 

   上上周五跟两个同事很high地去吃了卡洛娜，然后剪了头发。遇到一家很神奇的理发店，理发师很凶，很霸道。给我剪的那个属于冷霸道，说：我们没法沟通。然后就自己管自己剪，我说意见他就说我不明白他在说什么。结果只好任人摆布了，剪都剪了嘛，结果就剪得比我预想的短很多，亲爱的倒没什么反映，单位的人倒说变化很大，认不出来，领导说他很脆弱。恩，我喜欢变化，基本对发型属于喜新厌旧的类型，3个月后的发型我又想好了。我个人觉得，有点像男孩子了。恩，有空了上照片吧，哈哈~

生而为人，对不起！

一部电影里的台词，一个作家自杀前的遗言。

我全然没有想死的意思，只是在泪眼朦胧神经不清楚时，脑子里不停的盘旋这句话。

 

最近是真的忙，劳累到思维缓慢，做好些傻事。论文，周末加班，找房子，再加班，闹情绪。。。

生命依然是精彩的，只是疲倦不堪的灵魂企求安宁。

安宁——这个词始终离我那么远。是梦，大概还很遥远。

 

情绪依然波动，伤害自己，连累他人，不是谁的错。尖酸刻薄的语气有时也会引起内心深处一点点的愧疚感与自我厌恶感，但是真正深重的悲哀和孤单怎么能够轻易说出口，就是会无法忍受这些完全不能体会的人却真的以为自己很可怜，却可以得到同情与安慰。其实，无数次对自己说，善待身边每个人，无论怎么样的人，包容就好，微笑就好，结果还是失败，无法控制情绪的自己理所应当是讨厌的。每次重大创伤后会成长，那如果要到真的可以平静面对每件事，该受多少伤才够？

 

今天下午，炎热难当，真的就这么找到了觉得还比较合适的房子。价钱合理，可爱的小区名字，吉利的门牌号，适合的房型，奇迹般的既有浴缸，又有洗脸池，除了一楼都比较完美。于是就这么交了定金，就这么为自己的下一年找了个窝。很多事情就是这么突然解决的。隔壁那家的老太说我们容易嫁不出去，朋友说嫁不出去就一个人过。一个人过，真的很好，恨只恨人是群居动物，抵不住心中令人抓狂的孤单。但是，两个人的时候，真的就不再孤单了吗，恨只恨一个人永远无法了解另一个人。人，都是一个人活在这个世界上的。

 

深夜，S指责我强硬。我说，也许是脆弱不堪才是。

如果可以选择，我选择无忧无虑的被宠爱长大。

如果可以选择，我选择看不清很多事。

如果可以选择，我选择笨一点，蠢一点，呆一点。

如果可以选择，我选择不要有什么主见，不要有什么自尊。

如果可以选择，我选择不要坚强，不要自我保护，放心的让人来保护。

但是，上天给我精彩，却不给我这样的福分。

所以，为了我的所谓强硬，我的所谓自我保护，我的所谓自尊，我的所谓过于聪明。。。对不起。

生而为人，对不起！

无意中的解释，却让你羞愧到无脸见人。

感受着崩溃的你，听着你可怕的决定，恐惧无限滋生，害怕就这么真的毁了你。

如果你真的就这么自我毁灭，所能做的只有陪着一起毁灭而已。

有感情才有伤害，亲情，友情，爱情，都是伤害的源泉。

人却有飞蛾扑火的本能，最后的最后，也只是自我伤害。

 

毕业照，也许没必要去拍了吧。四年，伤痛远大于快乐，真的没什么值得留恋的。

 

一个人的世界里，极度的孤单，永恒的不被理解，不可控制的情绪，伤害与被伤害。。。

活着，是幸福还是折磨。。。

 

生而为人，对不起！

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

      终究还是有点舍不得这个地方,改了个背景,没有什么好的选择,还是难看到让自己BS。过两天恢复能量了再好好美化下，不然索性抛弃SPACE换个地方。

     

     最近几个月的生活状态——忙碌。莫名的在疯狂的考试期间接到面试通知，第二天就参加了面试，莫名的通过了，实习了，直到前两天去深圳考出了招拍挂主持人证。始终快乐的旅程，末了却以我的情绪化结束，吓到了别人，抱歉加之深深感激。一直都这样，偶尔会突然的情绪化，不知道是不是黑夜的缘故，喜欢黑夜，安静的马路，点点灯光，没有了白天的嘻嬉笑笑，却能看清更真实的自己。从来都不是悲观主义着，热爱生活，热爱生命，相信希望甚至是奇迹，积极的活着。相当不喜欢多愁善感这个词，但是偶尔的情绪化，可以吗？

      其实没有什么具体的原因，引用一句“情之所至”，一瞬间涌入脑海的是无数记忆的碎片。寻找快乐的童年记忆，结果是失望。长大后的一幕幕：被信任的人背叛；为梦想的执着；一个人拖着大堆行李三步一停的走在伦敦机场；对于梦想的最终放弃。可笑的被领导认为是被系里宠坏的人，寒。长久以来心底的孤单感觉瞬间侵袭而来，无力招架。死撑，还是被发现。过去的一生，最大的感受是一个人，有一句话：人都是一个人活在世界上的。也有过亲情，友情，爱情的陪伴带来的温暖，却始终赶不走这份孤单。毕竟，喜爱不代表理解。小时候曾经很胆小，曾经很自闭，曾经很开朗，曾经很快乐，一个阶段一个阶段的转变，最后成了现在的我。是生活在改变我。如果不是妈妈的有点过分的要坚强的教育，也许不会那么难以开口说心里话；如果不是小学就开始在家族内可笑的争斗中保护妈妈，也许不会有攻击性，不会那么自我保护；如果不是看到世界很可笑，听到那么多笑容背后的可怕言语，也许说话不会有什么嘲讽语气；如果不是那次背叛，看到最好的朋友受到彻底的伤害，现在一定还不会骂粗话……

      很多人说过和我在一起从不会闷，说我的生活象电视剧，是的，Starry的生活从来不会缺乏波澜，甚至被人说是太精彩。

     

      但，现在，向往平淡温暖的生活，深深的渴望。

    

      Any way, 继续随性的积极的感性的活着，寻开心——幸福也许并不远。

     

很久没来了，因为不想写什么找工作，面试，论文这类的事情。今天去了所谓的处女面，不管一面过不过都不想再去了。恩，刚发现被ＺＺ点到，正好没什么东西好写，就乖乖写了吧。

TO SLEEPINGDRUG：看了你的ＥＭＡＩＬ，偶对你的文一直没有半点抵抗力啊，你随便写两句都很感人．煽情啊！

游戏规则:被点名的同学,在自己的BLOG 上写下答案,然后再出一个题目,之后把全部题目丢给另外的5个人,并且到留言板上留下"你被点名了",这5个人在自己的BLOG上注明是从哪个BLOGGER上传来的题目,然后写下答案,并另写一个题目,再去贴另外的5个人,比如你回答15个问题,你回答完再加一个,被你点名的人就好回答16个问题,如此继续不可回传.